Coisas engraçadas sobre a chuva
Há alguns dias que a chuva não nos dá um segundo de trégua em Curitiba, a água fica tamborilando pelo telhado, pelos guarda-chuvas e em nossos sapatos. As roupas molhadas não secam mais, o tempo fica bufando lá fora e é ruim sair de casa. O que acho mais engraçado no guarda-chuva é sua incapacidade de nos proteger da cintura para baixo, isso quer dizer que seus sapatos ficarão molhados, que sua calça estará enxarcada e que sua pobre meia poderá ter água. Nada pior que andar na chuva do que andar na chuva com as meias molhadas. Todo caráter romântico e bonito da chuva é jogado ao lixo após 3 dias sem ver a luz do sol e ainda por cima, para completar, ficar gripado. Em Curitiba, quando a chuva cai repentinamente, muitas mulheres correm lépidas para baixo das marquises, desesperadas com suas chapinhas “conservadas” em formol. Por falar em marquises, já notaram a quantidade de pessoas com guarda-chuva caminhando naquele espaço? Praticamente empurram os pobres desesperados sem guarda-chuva para o meio da calçada. Há algumas lendas urbanas sobre pessoas que furaram o olho com guarda-chuva, deve ser por isso que quem não o tem prefere caminhar pelo meio da calçada a correr o risco de ter seu olho perfurado embaixo de uma marquise. A gripe A (H1N1) deve adorar esse clima, com os ônibus cheios e de janelas fechadas, é um playground para o vírus danadinho. É ruim a simples ideia de sair de casa, preferia ficar aqui jogando copas a ter de enfrentar outro dia em Curitiba, com chuva. Pior mesmo são as frases chavões de dias de chuva: “Vamos virar sapos.” “Se chover mais alaga meu barraco.” “E essa chuva que não para.” “A previsão é de mais chuva, mas só o homem lá em cima sabe quando a chuva vai parar.” “Devia chover assim no Nordeste.” “Guarda-chuva, olha o guarda-chuva, R$ 5,00; aproveitem!” “Dia assim é bom ficar em casa dormindo.” “Isso porque ainda está caindo raio, imagina quando vierem os diâmetros.” “Lá em (qualquer cidade próxima) a água está entrando nas casas já.” Fechando esse post que já ficou maior do que deveria; gosto de dias de chuva, mas menos São Pedro, menos.
Como ser popular no orkut
Caso esteja lendo isso, você não é popular, não tem fãs e se esconde num avatar temático (por temático entenda: muda de acordo com o clima ou com o noticiário). Você não é popular, achou ser uma boa idéia criar o orkut para adicionar “gatinhas” e no máximo descolou o msn de alguma pessoa que já conhecia, até mesmo porque você está em inúmeras comunidades das quais nem sabe do que se tratam, então esqueçam aquela parte do conhecer pessoas por afinidades. Não é afinidade não gostar de acordar cedo, isso é quase uma regra. O seu Nelson já dizia que a maioria é burra, então tente ser minoria, por mais que no fundo tudo não passe de um nicho de mercado. Já pensou que todos somos nichos de mercado? Alguém está sempre pensando em ganhar dinheiro em nossas costas com produtos que deveriam nos fazer felizes e só criam gerações e gerações de frustrados, isso foi um parentêses sem o parentêses. Você nunca será popular no orkut, tente o facebook ou o twitter que virou modinha. Sendo sincero, vai ser mais desesperador não ter popularidade no twitter que no orkut, é bem triste não ter alguém que queira ler o que estamos fazendo. Isso deixa um vazio bem maior, no orkut ainda adicionamos a nossa antiga professora, nossos vizinhos, pois é, seu vizinho está no orkut, o seu cráudio, e ele é mais popular que você.
Jogando vôlei (voleibol?)
Antes de começar a história da vez, é tão esquisito escrever voleibol, tentem. Acho o vôlei muito chato, podem reclamar, falar o contrário. Cheguei a conclusão de que cada time de vôlei deveria ter 7 jogadores, só assim teria alguma graça. A pergunta agora é: como esses 7 ficariam em quadra, qual posicionamento? Simples, cada time continuaria com seus 6 atletas em sua quadra. Devem estar perguntando sobre o sétimo jogador, pois bem, ele “jogaria” na quadra do time adversário, a função dele seria atrapalhar o outro time. Já imaginaram, alguém do outro lado atormentando o outro time, fazendo caretas para o levantador e cócegas no líbero? Acho que esse atleta não poderia falar, ele teria de se comunicar por sinais, um mímico de 2 metros de altura seria divertido. Querem que eu assista vôlei, façam essa mudança simples. Minha próxima sugestão irá para a fórmula 1.
O Hímen
Alguns comentários recebidos no texto sobre o blog:
“No ginicologista no preventivo tem como o medico ver,saber se sou virgem ou não? Se não sou mais e eu falar que sou virgem,O medico olhando sabe se estou mentindo?”
“quero um desenho de um hímen”
“eu sou virgem e qria saber se meu himem é fundo , porém não qro ir no ginecologista ..tem como eu saber?
Como eu faço pra saber se meu himem se rompeu?Sangra após a relação ?”
“apos a primeira relação eu quiz dizer ? meu himem rompe após a primeira relação?”
“será ki alguem pode mi responder por favor é um caso de urgenciaa”
Sim, eu posso responder, esse blog não vai mostrar fotos de hímens, nem iremos discutir sobre esse tema, será que não conseguiram notar que isso aqui não é sério? Depois dizem que eu sou estranho. Pessoal, não custa nada escrever direito.
Aos amores
Vai sempre ter um filme a mais para ver, um movimento a mais para se deixar levar, uma ideia a mais para esquecer e um amor a mais para lembrar.
Marcelo com insônia, 4 de julho
Doe Calor
Convenhamos que o filme é bem ruim, não achei uma imagem boa do desenho. Caso fosse chato, eu diria que a campanha de inverno é baseada no kamehamehaaaa…
Em busca do hímen perdido 