Gazeta

A Gazeta do Povo fez uma reportagem sobre a câmara de vereadores de Curitiba, a lógica é a mesma que já havíamos postado aqui há bem mais de um ano. Vou repetir o que já havia dito, a câmara é de uma inutilidade enorme, o que me deixa ainda mais preocupado é que irão aumentar o número de vereadores, a pergunta que deixo é: pra quê?, pelo visto ainda precisamos renomear muitas ruas ou solicitar homenagens para meio mundo.

As verdades sobre o Inter 2

1 – As janelas serão fechadas automaticamente a cada sinal de chuva.

2 – Nunca vi alguém sorrindo no Inter 2, mas já vi muitas pessoas chorando (geralmente de dor, pois vão todos espremidos).

3 – O motorista do Inter 2 consegue colocar aquele ônibus em qualquer espaço no trânsito, ele consegue andar em duas rodas e fazer com que você pense novamente em leis da física.

4 – Aumentaram o Inter 2 e ainda assim conseguiram diminuir os espaços.

5 – Conseguir respirar dentro do Inter 2 já é sinal para agradecer aos céus.

6 – Não reclame se alguém colocar um “funk” para tocar alto no celular, acredite, existem coisas piores (um coral feminino de vileiras cantando rap ou um bando de torcedores dando mostras de todo seu conhecimento dos gritos de guerra da torcida, não sem quebrar o ônibus antes).

7 – Nunca, em hipótese alguma durma dentro do Inter 2. Não me pergunte o motivo, vai dizer que não sabe?

8 – O Inter 2 é capaz de derrubar várias leis da física, como: dois corpos não podem ocupar um mesmo lugar ao mesmo tempo no espaço (sim, é capaz, há casos de “osmose”); a gravidade (já vi pessoas flutuando em meio ao aperto, os pés da pessoa não estavam no chão); ação e reação (no aperto não há reação que corresponda à ação).

9 – Um banco vazio em um Inter 2 cheio é péssimo sinal, evite ir até lá, evite olhar para o chão e tente ficar próximo de uma janela, vai por mim.

10 – Nunca, em hipótese alguma, diga um palavrão ao motorista. Incrivelmente, sempre que alguém diz um palavrão ou ofende o motorista verbalmente, o ônibus quebra.

Curando a insônia

Já estiveram em um local e a sensação era de estar em outro ambiente? Funciona assim, vou para um lugar e minha cabeça está em outro, bem longe. Quando essa sensação dura duas semanas temos um problema. Nos último dias tenho passado por uma das minhas piores crises de insônia, minha cabeça está parecendo um parque de diversão do Coringa. Não tenho nenhum Tyler Durden comigo, até mantenho algo de anarquista, mas nada que preencha minhas noites com brigas ou com atividades “divertidas”. Ao menos leio com tanta insônia, como diria o Otto Lara: “Leio muito à noite. Só não sou inteiramente uma besta porque sofro de insônia.” Agora irei tentar dormir novamente.

“Leio muito à noite. Só não sou inteiramente uma besta porque sofro de insônia.”

Reinaldo, o Casseta e Planeta

Reinaldo, um dos integrantes do grupo Casseta e Planeta, além de humorista e músico, também faz desenhos, o trabalho dele pode ser visto  no blog, clique aqui.

Filmes pornôs do Woody Allen

Estava procurando um filme do Woody Allen para baixar na internet e fui parar na página do novo filme da Vivi Fernandez (não sei se é com z ou s). O motivo é a descrição da ficha técnica do filme:

Título Original: Vivi Fernandez – O Fenômeno Voltou
Gênero: Pornô
Duração: 180 min
Ano de Lançamento: 2009
Direção: Woody Allen

Isso mesmo, com direção do Woody Allen, deixa ele saber disso. O pior é que inúmeros outros sites também atribuem o filme ao Woody Allen. Quem diria senhor Woody.

Como usar a privada

Agora ninguém mais erra!

Sobre a gripe

Algumas notas sobre a gripe:

As aulas que teria foram suspensas até dia 9 de agosto. Os concursos que faria foram suspensos e a data das provas estão alteradas para uma data que ninguém sabe, por enquanto. Não posso ir ao cinema ou ver jogos de futebol nos estádios, não posso ver shows ou até mesmo assistir um culto religioso. Devo evitar cumprimentar as pessoas com um aperto de mão ou um beijo no rosto. Tenho de manter uma distância de cerca de 1 (um) metro das pessoas com que converso, pois é essa a distância das gotículas respiratórias ao falar, a distância máxima que elas atingem. Lavar as mãos com frequência deixou de ser sinal de TOC, agora é regra, até mesmo o álcool 70% deve ser usado.

Com tudo isso quero dizer: “Qual o motivo de tudo isso?”

Estão tratando dessa gripe como se fosse um caso único na história desse Planeta; todos os problemas anteriores nos mostraram apenas uma coisa: não adianta adiar o inevitável, todos de uma maneira ou de outra entrarão em contato com esse vírus. Lendo todas as manchetes e as orientações que nos chegam através da tv e dos jornais a única coisa que posso fazer é ficar isolado em casa, lavando as mãos. Não quero dizer que está tudo em paz, mas estamos criando um monstro. Ontem, no primeiro dia de “férias” prolongadas, os shoppings estavam cheios de crianças e adolescentes passeando e indo aos cinema, hoje tudo mudou, foi um dia silencioso e calmo. Essa gripe é um grande plano engendrado pelo álcool gel. Vamos nos esconder em nossos bunkers, colocar nossas máscaras, “portar” álcool gel e ao menor sinal esfregar nossas mãos como se fosse a última oportunidade. Vamos evitar as pessoas, o curitibano já sai na frente nessa, pois estão sempre evitando as pessoas, qualquer tipo de contato ou aproximação.

Santos

Santos contrata George Lucas.

Essa piadinha é tão tonta que até o kibeloco deve fazer.

Coisas engraçadas sobre a chuva

Há alguns dias que a chuva não nos dá um segundo de trégua em Curitiba, a água fica tamborilando pelo telhado, pelos guarda-chuvas e em nossos sapatos. As roupas molhadas não secam mais, o tempo fica bufando lá fora e é ruim sair de casa. O que acho mais engraçado no guarda-chuva é sua incapacidade de nos proteger da cintura para baixo, isso quer dizer que seus sapatos ficarão molhados, que sua calça estará enxarcada e que sua pobre meia poderá ter água. Nada pior que andar na chuva do que andar na chuva com as meias molhadas. Todo caráter romântico e bonito da chuva é jogado ao lixo após 3 dias sem ver a luz do sol e ainda por cima, para completar, ficar gripado. Em Curitiba, quando a chuva cai repentinamente, muitas mulheres correm lépidas para baixo das marquises, desesperadas com suas chapinhas “conservadas” em formol. Por falar em marquises, já notaram a quantidade de pessoas com guarda-chuva caminhando naquele espaço? Praticamente empurram os pobres desesperados sem guarda-chuva para o meio da calçada. Há algumas lendas urbanas sobre pessoas que furaram o olho com guarda-chuva, deve ser por isso que quem não o tem prefere caminhar pelo meio da calçada a correr o risco de ter seu olho perfurado embaixo de uma marquise. A gripe A (H1N1) deve adorar esse clima, com os ônibus cheios e de janelas fechadas, é um playground para o vírus danadinho. É ruim a simples ideia de sair de casa, preferia ficar aqui jogando copas a ter de enfrentar outro dia em Curitiba, com chuva. Pior mesmo são as frases chavões de dias de chuva: “Vamos virar sapos.” “Se chover mais alaga meu barraco.” “E essa chuva que não para.” “A previsão é de mais chuva, mas só o homem lá em cima sabe quando a chuva vai parar.” “Devia chover assim no Nordeste.” “Guarda-chuva, olha o guarda-chuva, R$ 5,00; aproveitem!” “Dia assim é bom ficar em casa dormindo.” “Isso porque ainda está caindo raio, imagina quando vierem os diâmetros.” “Lá em (qualquer cidade próxima) a água está entrando nas casas já.” Fechando esse post que já ficou maior do que deveria; gosto de dias de chuva, mas menos São Pedro, menos.

Tirinhas

laerte

Benett

Rodrigo Chaves